"Tonight's the night... it's gonna happen again, and again... has to happen. Nice night. Miami is a great town. I love the cuban food, pork sandwiches, my favourite, but I'm hungry for something different now"
Todos responden a la Necesidad. Oh, ese alarido sinfónico de mil voces que se esconden, el grito de la propia Necesidad, la entidad, el observador silencioso, algo que está frío y quieto, que se ríe, el Bailarín de la Luna. Ese yo que no soy yo, eso que se burla y se ríe y llega con la intención de saciar el hambre. Con la Necesidad. Y en esos momentos la Necesidad era muy fuerte, se arrastraba sigilosa y fría y anillada, restallando pensativa, dispuesta, muy fuerte, muy dispuesta ya..., pero seguía esperando y observando, y obligándome a mí a esperar y a observar. - Jeff Lindsay
Todos necesitamos liberar de vez en cuando a ese oscuro pasajero. A veces...
En Viena Schubert llevó una vida bohemia rodeado de intelectuales, amante de las tabernas y de los ambientes populares, alejado de los salones y de la etiqueta nobiliaria. De este entorno procede el famoso término de schubertiadas: reuniones de artistas de todos los ámbitos que formaban un círculo brillante y animado dedicado a la música y a la lectura.
Lo que ha degenerado en las juventudes de hoy en día en la botellona. El infante circunspecto acude en tropel a su particular entonía hacia lo etílico cada 7 días en un ritual que adora al deletéreo brebaje.
"El botellón". Principio de cuentas galanas, con futuro próspero a juzgar por el panorama, continúa en un delusorio artificio, en el que el yogur con su rebaño decide coligarse y conculcar las nuevas leyes.
Les caracteriza el redundante arrequive, el perifollo que roza lo barroco, que camina altanero por praderas en penumbra, un "cubata" en la mano y en la sesera serrín.
Una vez en faena, dos entran en lidia. Un trisómico habitante pretende debelar en pos de alguna ninguna. El azumbrado público aplaude y el amigo a látere se agalbana. Si se cruza con un gigante en su trayectoria, el cicatero adolescente empieza a allamararse y el púber azebrado, se empeña en deprecar, pero de la pedazo de ostia que recibe cae en inoportuno deliquio.
Tras la detumescencia de su cara empieza el revoltijo estomacal y no le queda otra que expulsar el preciado alcohol en un viejo emuntorio.
Llega a casa el estudiante adrubado y decide descansar, para así poder llegar con fuerzas al simposio de mañana.
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Traducción para los de la LOGSE:
Pos que quedan unos chonis para ir a darle al JB y al cacique, ¿sabes? Y que al principio parece que pillas fijo pero luego la Jenny si lia con el Jonny y no mojas ni pa ná. Total, a mí lo que me mola es destrozá.
Y que a lo mejor llevan así vestidos y oros y asi andan to chulos y farrucos ¿sabes? Y que dos se ponen así mu gallitos y se quieren pelear con otro, aunque uno se caga en la moto ¿sabes? Total, que luego se da cuenta de que el otro es to tocho y le empieza a bailar el agua y le da una ostia y le deja seco.
Luego que si hielos, y mierdas, que se levanta el tío y echa la pota en un váter ahi to sucio y por fin se va pa casa y se duerme, que mañana toca RADICAL!!!
¡Jódete! * Jódete tú también * ¿Que me joda?, jódete tú. Jódete tú, la ciudad y todos sus habitantes. Que se jodan los mendigos que van pululando por ahí para sacar pasta y riéndose de mí a mis espaldas. Que se joda el del limpia cristales que ensucia el parabrisas limpio de mi coche. ¡Consigue un puto trabajo! Que se jodan los Sijs y los paquistaníes que van a toda hostia por las avenidas en sus decrépitos taxis, con el curry filtrándoseles por los poros y apestándome la vida, putos aprendices de terrorista. ¡Id más despacio, Coño! Que se jodan los chicos de Chelsea con sus pechos depilados y esos voluptuosos bíceps, haciéndose mamadas en mis parques y en mis muelles, meneándosela en el canal 35 de mi tele. Que se jodan los tenderos coreanos con sus pirámides de fruta carísima y sus rosas y tulipanes envueltos en celofán. 10 años en este país y siguen sin "hablal" mi idioma. Que se jodan los rusos de Brayton Beach, esos matones sentados en los cafés tomándose tacitas de te con terrones de azúcar entre los dientes. Siempre conspirando. ¡Volved a vuestro puto país! Que se jodan los asíricos con sus sombreros negros, paseándose arriba y abajo por la 47, con sus gabardinas sucias de caspa, vendiendo diamantes sudafricanos de la época del Apartheid. Que se jodan los agentes de bolsa de Walt Street, supuestos maestros del universo. Imitadores de Michel Douglas, alias Gordon Gecco, siempre inventándose nuevas maneras de dejar pelados a los pobres trabajadores. ¡A esos gilipollas de Enron, que les encierren toda su puta vida! ¿Crees que Bush y Cheney no sabían nada de esa mierda? ¡No me toques las pelotas! Que se jodan los puertorriqueños. Van 20 en un coche, aumentan la deuda social, montan el peor puñetero desfile de la ciudad y no me tires de la lengua con los dominicanos. Hacen que los puertorriqueños queden bien. Que se jodan los italianos de Benson Hard, con su pelo engominado, sus chandals de nylon, sus medallones de San Antonio, blandiendo sus bates de béisbol marca Newsville Slaguer firmados por Jason Jamby intentando hacer audiciones para Los Soprano. Que se jodan las esposas de Lapery Side, con sus pañuelos de Vermes, y sus alcachofas de 50 pavos, caras sobrealimentadas, estiradas, machacadas y moldeadas, tan tirantes y brillantes. ¡No consigues engañar a nadie encanto! Que se jodan los hermanos del barrio Norte. Nunca pasan la pelota, no quieren defender, dan 5 pasos cada vez que entran a canasta y luego se dan la vuelta y echan la culpa de todo al hombre blanco. La esclavitud se abolió hace 137 años. ¡Pasad ya la puta página! Que se jodan los polis corruptos con sus porras para dar por el culo y sus 41 tiros, escudándose tras el muro azul del silencio. ¡Burláis nuestra confianza!. Que se jodan los curas que abusan de niños inocentes y les meten mano. Que se joda la Iglesia que les protege entregándonos al mal, y ya puestos que se joda Jesucristo. Se libró de una buena. Un día en la cruz, un fin de semana en el infierno y todos los aleluyas de las legiones de ángeles para la eternidad. Pásate tú 7 años en el puto talego de Ottisville. Que se jodan Osama Bin Landen, Al-Qaeda y los gilipollas retrasados fundamentalistas trogloditas de todas partes. En nombre de los miles de inocentes asesinados espero que pases el resto de la eternidad junto a tus 72 putas, ardiendo en combustible de avión en el infierno. Todos los jinetes de camellos con toallas en la cabeza, besad mi real culo irlandés. Que se joda Jacob Elinsky. Quejica insatisfecho. Que se joda Francis Xabery Slaugthery, mi mejor amigo, juzgándome y con los ojos clavados en el culo de mi novia. Que se joda Naturelle Riviera. Confié en ella y me apuñaló por la espalda. Me traicionó. ¡Guarra asquerosa! Que se joda mi padre con su pena interminable, detrás de esa barra, bebiendo sifón, vendiendo whisky a los bomberos y animando a los yankies de New York. Que se joda esta ciudad y sus habitantes. Desde las casas adosadas de Astoria hasta los áticos de lujo de Park Avenue. Desde las viviendas sociales del Bronx hasta los lofts del Soho. Desde los bloques de pisos de Alphabet City pasando por las casas de piedra rojiza de Park Slope hasta los dúplex de Staten Island. Que un terremoto lo haga todo fosfatina que arda furiosamente bajo el fuego, que se quede todo reducido a putas cenizas y que luego crezcan las aguas y sumerjan todo este sitio infestado de ratas. *No. No, jódete tú, Montgomery Brogan. ¡Lo tenías todo y la cagaste, eres un capullo!
He estado pensando mucho últimamente en morir. Sin considerar cómo funciona esta cosa en particular estaré muriendo. Y tú tambien. Y también todos aquí. Eso es lo que quiero explorar. Todos giramos en torno a la muerte. Pero aquí estamos por el momento, vivos. Cada uno de nosotros, sabiendo que moriremos. Cada uno de nosotros creyendo secretamente que no lo haremos.
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Querido diario, temo que estoy gravemente enferma. Tal vez en tiempos como éste una piensa en cosas pasadas. Una ropa de cuando era joven. Una chaqueta verde. Un paseo con mi padre. Un juego que jugamos. Pretendiendo ser hadas. Soy un hada y mi nombre es Lauralee y tú eres un elfo y tu nombre es Teetery. Pretendiendo que éramos hadas nos peleábamos. Y yo decía, "deja de golpearme o moriré". Y me golpeabas otra vez y yo decía: "Ahora tengo que morir". Y tú decías: "Pero te voy a extrañar". Y yo decía: "Pero debo hacerlo. Y tendrás que esperar un millón de años para verme otra vez. Y seré puesta en una caja y todo lo que necesitaré es un pequeño vaso de agua y varios trocitos de pizza. Y la caja tendrá alas como un aeroplano." Y preguntarás: "¿A dónde te llevará? . "A casa", digo.
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Lo que antes era para tí un excitante y misterioso futuro ahora ya pasó. Vivido, comprendido, decepcionante. Te das cuenta de que no eres especial. Has luchado por la existencia y ahora estás saliendo en silencio de ella. Ésta es la experiencia de todos. De todas las personas. Las especificaciones no importan mucho. Todos son todos. Así fueras Adele, Hazel, Claire, Olive. Tú eres Ellen. Toda su precaria tristeza es tuya. Toda su soledad. Su cabello gris como paja. Sus manos ásperas y rojas. Son tuyas. Es tiempo de que lo entiendas. Como las personas que te adoraban, dejan de adorarte. Como mueren. Como siguen adelante. Como compartiste con ellos. Como compartiste tu belleza, tu juventud. Como el mundo te perdona, como reconoces tu transcendencia. Como comienzas a perder tus características, una por una. Como entiendes que no hay nadie viéndote, y que nunca nadie lo hizo, empiezas a conducir. Ni viniendo de ningun lugar, ni dirigiéndose a ningun lugar, simplemente conduciendo, viendo como pasa el tiempo. Ahora estás aqui. Son las 7.43. Ahora estás aquí, son las 7.44...
(1) "Todo es más complicado de lo que crees. Sólo ves un décimo de lo que es verdadero. Hay un millón de hilos unidos a cada elección que haces. Puedes destruir tu vida cada vez que eliges. Pero puede que nunca lo sepas por 20 años... y puede que nunca en la vida puedas trazarlo con su origen.
Y puede que tengas una oportunidad de hacer las cosas. Intenta descubrir tu propio divorcio. Y dicen que no existe el destino, pero sí existe, es el que tú creas. Y aunque el mundo pase por épocas y épocas... tú sólo estás aquí por una fracción de una fracción de segundo. La mayoría del tiempo es gastado estando muerto, o por aún no haber nacido. Pero estando vivo, esperas en vano... malgastando años por una llamada telefónica o por una carta o una mirada de alguien o algo para que lo aclare todo. Y nunca llega, o parece que sí, pero en realidad no lo hace. Entonces gastas tu tiempo en arrepentimientos vagos o en esperanzas vagas a que algo bueno pasará. Algo que te haga sentir conectado. Algo que te haga sentir completo. Algo que te haga sentir amado.
Y la verdad es...que me siento tan enojado...
Y la verdad es... que me siento tan jodidamente triste...
Y la verdad es que me he sentido tan herido por tanto tiempo. Y por mucho tiempo he fingido estar bien, sólo para llevarme bien, sólo para... No se para qué. Quizá porque nadie quiere escuchar algo sobre mi miseria. Porque elllos ya tienen la suya.
Chopin creó una pieza que me desconcierta mucho y me hace divagar otro tanto.
Se trata de su "marcha fúnebre" en la cual yo distingo dos personas hablando continuamente. Uno podría ser la muerte (el trozo que todo el mundo conoce) y más grave y el otro el chiquillo que se resiste a morir y lucha por seguir teniendo vida terrenal (las notas más agudas que cada vez se apagan más y más).
Hace poco hice una interpretación en función del tiempo de la pieza, a ver si la encuentro y la lees, único lector de este blog.
Ante la ley está plantado el guardián. Un hombre viene de lejos. Quisiera llegar hasta la ley, pero el guardián no le permite entrar. ¿puede esperar a que se le admita mas adelante?. Es posible dice el guardián. El hombre trata de ver algo por el portón abierto.
- ¿No le han enseñado que la ley es accesible para todos?
- No intentes entrar sin mi autorización – dice el guardián – soy muy poderoso. Sin embargo, no soy más que el último de los guardianes. De sala en sala, de puerta en puerta, cada guardián es más poderoso que el anterior.
Con permiso del guardián el hombre se sienta junto a la entrada y allí espera. Durante años, espera.
Poco a poco se desprende de todo cuanto tiene con la esperanza de sobornar al guardián quien a cada ofrecimiento le repite: “Acepto solamente para que puedas estar seguro de haberlo intentado todo”.
A fuerza de acechar continuamente al guardián en el curso de largos años de espera el hombre acaba conociendo hasta las pulgas de su cuello de piel. La edad, le hace volver a una segunda infancia y suplica a las pulgas que intercedan en su favor para que el guardián le deje entrar, en tinieblas porque su vista se ha debilitado entrevé una luz que se filtra a través de las puertas de la ley. Y ahora en el umbral de la muerte todo se resume para él en una última pregunta, hace una seña al guardián. “Eres insaciable” – le dice éste - ¿Qué mas quieres?. Y el hombre contesta: “Si como está escrito todo el mundo se esfuerza en alcanzar la ley ¿Cómo es posible que nadie mas se haya presentado aquí en el transcurso de tantos años?”. Y como el hombre no oye apenas, el guardián le grita al oido: “Porque nadie mas que tu hubiera sido admitido, nadie más hubiera flanquear esta puerta. Estaba reservada para ti. Ahora, voy a cerrarla”
Esta historia se narra en una novela titulada “El proceso” que significa lo que parece significar. No hay misterio ni enigma que resolver.
Debemos decir que la lógica de esta historia es la lógica de un sueño o una pesadilla.
Imagináos que estais en una cárcel y os dan la libertad un buen día.
¿Creeis que podríais vivir así, de buenas a primeras, en este mundo? Es más, ¿en España?
En este país no puedes ser nada a derechas si no sigues unos sencillos preceptos que te podrían catapultar hasta el top ten de los que hacen lo mismo que tú.
Por ejemplo:
Sí eres jugador de fútbol tienes que jugar en el Real Madrid. Si eres comentarista tienes que llevar pajarita. Si eres presidente de la comunidad valenciana tienes que dar regalitos. Si eres drogadicto tienes que salir en callejeros. Si haces una pausa publicitaria tienes que poner los segundos. Si eres cantante tienes que presentarte a operación triunfo. Si tienes facebook tienes que hacerte fan de las hijas del presidente. Si tienes tuenti tienes que darle a Quizás cuando te pregunten si te gusta más "Bola de Dragón" o "Las supernenas". Si eres gilipollas tienes que apellidarte Mejide. Si vas a la última tienes que ver How I Met y no Cómo conocí a vuestra madre. Si eres barón tienes que animar en Pachá Ibiza. Si eres cinéfilo tienes que votar en filmaffinity. Si te gustan las cámaras subir un video a youtube. Si viajas tienes que salir en "Madrileños por el mundo" y/o "Españoles por el mundo". Tienes que buscar en google y tener gmail para seguir las conversaciones de tu grupo. Si eres un virtuoso de la guitarra tienes que pasarte Through fire and flames en experto. Si eres sensible tienes que leer a Neruda. Si eres un antisistema tienes que ir a todas las manifestaciones que se celebren. Si estás enfermo tienes que tener H1N1. Si eres un esnob... bueno, no es necesario hacer nada, esto está lleno.
"La víctima mantiene que uno de ellos le golpeó con la porra reglamentaria.La defensa sostiene que la lesión fue causada por un puño americano."
Sucedió en Zaragoza hace un año y ambos policías estaban acusados de hacer pupita a un chico que les pidió ayuda.
Para que no cupiera duda el juez llevó al juicio un peluche de un tucán y lo puso en la mesa de los acusados para así diferenciarles del denunciante.
Uno de los dos policías comentó que iba ensayando el paso del "policía inglés desocupado" girando la porra en círculos cuando un chico que iba caminando a gatas se cruzó en su trayectoria. Para colmo le hizo fracasar y volver a repetir todo otra vez.
El otro policía, el cual llevaba un bigotazo, se quiso excusar diciendo que el cambio de frecuencia de las oscilaciones de la porra aún no lo tienen muy pulido.
Ambos imputados, J. L. S. y A. M. R. G se quejan de tener esos nombres tan raros y se enfrentan a 4 y 5 años de cárcel. Pero no una de esas cárceles con televisión, billar y piscina, van a una de las que tienen policías que rompen mandíbulas con la porra.
Le pudimos preguntar a Ángeles González Sinde, y nos dijo "¿A mí que cojones me cuentas? ¡Bastante tengo con amañar los Goyas!¡Preguntadle a Miguel Bosé!"
En Zaragoza no se habla de otra cosa, y el G.G.G. (Grupo de Gente que va a Gatas) está tomando precauciones para que no se vuelva a repetir nada parecido.
Me compré la revista Fotogramas y la Cinemanía, eran finales del mes de Junio y despues de leer un mail enviado por un lector, miro hacia la izquierda y veo una chica semidesnuda con unas letras en el pecho que rezan "Cashback". Sonrío y paso la página.
Al día siguiente entré en Filmaffinity para ver un poquito el autotour, por si había alguna película que me pudiese interesar. Ahí estaba. Cashback.
Lo siguiente que hice fue ver la película.
Vi una película con una gran interpretación de Sean Biggerstaff, con Michael Dixon interpretando a Seann William Scott, o eso me parecía a mi, con un guión con muy pocas ideas nuevas y en definitiva, una cinta muy inglesa.
En aparencia, es la película de chico conoce chica, pero no, es mas que eso, pero lo descubrí en mi etapa de sueño peliculero.
Vida ficticia (Producida en estado de sueño [Con lo que no quiero decir que estuviera dormido]):
Me encontraba en el supermercado, veía a un monton de chicas desnudas y a un gran Sean Biggerstaff pintando, contemplando su belleza y me dí cuenta de que esta película ensalza a la mujer a algo más que un mero objeto sexual (Como lo retratan los otros dos dependientes). Es poesía y solo un artista se puede dar cuenta de lo que realmente es una mujer.
Vi el tiempo como algo manipulable y vi un intento de hacer un "UK Beauty", con una muy buena banda sonora, todo hay que decirlo.
Vi una historia de amor, como otras, pero ¿En cuántas pueden parar el tiempo y besarse entre los copos de nieve "congelados"?
Resulta que en Japón, que es un país donde la gente habla muy rápido el español, tienen por costumbre señalizar absolutamente todo, evitando así, que la gente se pierda.
Esta actitud de desconfianza total hacia el ciudadano también se ejerce en Suiza, que ponen vallas - entre otras cosas - para evitar que ningún viandante se extravíe. Esto genera muchos problemas sobre todo en otros paises que no tienen tanta señalización.
Aquí viene lo bueno: Una encuesta realizada en Venecia, dice que ¡el 70% de la gente que se cae a los canales es suiza!
No sé a vosotros, pero a mí me hace soberana gracia saber que esto pasa. Imagino al suizo caminando tranquilamente hacia el borde pensando: "Qué extraño, no pone por ningún lado que gire. Continuaré de todas formas.". Y eso que les ha dado por caerse al río. Imaginaos qué pasaría si los suizos fueran amantes de visitar tejados.
Eso les pasa porque se lo dan todo mascadito mascadito. Una posible solución sería escribir un libro llamado "Walking for dummies" y que lo pongan bajo licencia Creative Commons para que la gente se lo baje. Aunque pensándolo bien habría que hacer un "Downloading for dummies"... ¡Bah! ¡Mucho lío! Que sigan poniendo letreros, lucecitas y así seguirán pasando estas cosas y yo seguiré partiendome el culo.
Para terminar quiero enseñaros un video que me moló bastante de Cyanide & Happiness. Si os gusta metéos en Explosm y mirad las tiras "cómicas".
He comprobado que el anuncio de Liberty Seguros sirve para algo. Para ponerlo de ejemplo en mi cafetería e instar a la restauración de el trato camarero-cliente.
La era tecnológica ha llegado a nuestras cafeterías y lo ha hecho para quedarse. Han sustituido el "Juan, un bacon con" por un tímido " " - y pongo <" "> porque cuando entregas el papel con tu pedido no suena nada - . Han puesto unas máquinas nuevas que mediante pulsaciones dactilares detectan tus apetencias culinarias. Esto es, que nunca más habrá empujones en la barra y pasarán a la cola de las máquinas nuevas.
La máquina tiene un complejo programa integrado que te permite elegir la clase de comida que vas a tomar, y una vez seleccionada, la subclase que deseas ingerir. Por ejemplo: ¿Quieres un café? Pues te vas a donde pone café y dentro puedes elegir entre "Café solo" "Café con leche" "Café descafeinado" "Justo" y otras muchas variantes como "Café con un churro" "Café con una porra" "Café con medio churro, tres cuartos de porra y la puta madre del que engendró el aparato diabólico aquel".
Y es que obviamente, si algo caracteriza al teleco medio es que tiene los gustos muy dispares, y nadie quiere lo "predefinido", así que tenemos que apañárnoslas eligiendo algo del mismo precio y explicándole al camarero que eso no es lo que quieres en realidad, que te ponga X. Yo aún no se qué elegir si quiero carne de bebé.
Lo más gracioso es que al lado de la máquina hay un hombre muy simpático que te ayuda a elegir - espero que sea provisional, por el bien del señor - y que yo creo que es una táctica de marketing. Ponen al señor sudando para que te entre sed, de desodorante usa un componente rico en leptina y si estuviera en un baño haría el clásico "Pshhhh" para que orines.
Cuando menos nos lo esperemos nos volverán a cambiar la máquina, pero bueno. Cambiando de asunto, y aprovechando lo cachondos que son en la R.A.E. necesito comentar el uso de contra.
La R.A.E. utiliza el término contra para denotar oposición o para decir que algo está enfrente de algo con el gráfico ejemplo "En el amojonamiento se puso un mojón contra oriente."
Los cojos de escritura y peor aún, de dialéctica utilizan la preposición contra en el siguiente contexto: "Contra más tiro, más ( .. )". Éstos especímenes sustituyen el "cuanto" de una manera vil y despreciable. Veamos como quedaría la sustitución en otras frases, y démosle más protagonismo al cuanto.
Por ejemplo en la frase "El equipo visitante juega cuanto al local" o en "Se han encuantodo dos alpinistas perdidos" queda bastante curioso. ¡Qué discriminación la del cuanto!
Y menos mal que a los asnos estos no les ha dado por sustituir el "contra" en más sitios, como por ejemplo en "¿Contra falta?" o "En contra termine, hago la cena"
Lo peor de todo es que todo se andará...incluso esto.
Si estás haciendo algo importante y alguien te insta a hacer algo que te interesa, normalmente respondes algo así como "Un momento"
Y digo yo: ¿Qué es un momento?
Un momento es un abrazo que das a un amigo que se va lejos. Un momento es cuando retuerces el cable del teléfono hablando con él. Un momento es la primera discusión con tus padres. Un momento es la primera picadura de avispa, y la segunda.
Un momento, o varios, pueden ser los que vives cuando se te ponen los pelos de punta. La primera lavadora, el primer vestido e incluso el primer beso. La primera vez que comes una pipa, y la primera vez que vomitas. La primera vez que escuchas a tu grupo -desde entonces- favorito. Cuando quieres algo y te dicen "no" o cuando te dicen que sí. Cuando ves una película.
Bajas a comprar el pan, tocas las manos arrugadas de tu abuela y ahí tienes otro momento. Mascando chicle, calentándote cerca de una hoguera. ¡Pillándote los dedos con la puerta también vives un momento! Acercándote a la chica que te gusta.
Tu primer jefe te grita. Tu mujer te abraza. Recibes unas flores sin remitente y las hueles. Lloras amargamente o ríes escandalósamente. Estudias, bailas y enfermas. Pintas, acaricias y caes. Te muerdes la lengua y sangras. Incluso cuando mueres. Llegas el último a meta, o el primero. Tocas un instrumento mientras alguien te mira a los ojos. Amas.
Pierdes a alguien. Cuando te lanzas a la cama y cuando te duermes en el sofá vives otro momento. Le das una sorpresa a alguien. Lees un poema, o te lo leen. Aplaudes. Te tuerces un tobillo. Miras a tu alrededor y no hay nadie. Sonríes para tí mismo. Miras el reloj. Te rascas, comes y caminas a pleno sol. Te vas de vacaciones. También naciendo vives un momento.
Recuerda todos y cada uno de los momentos y vivirás otro diferente. Incluso yo, ahora mismo, lo estoy haciendo.
Antes de que acabe esto, esperad un momento, que tengo que terminar de vivir el momento de antes, que lo he dejado a medias.
Es habitual encontrar debajo de la cama alguna chancla que se nos perdió el mes pasado, uñas de los pies en el baño y algún que otro agresor de la lengua española -o lengua castellana- en la red.
Como si de la Santa Inquisición o de los nacional socialistas se tratase pretendo perseguir a la gente diferente, pero ésta realmente necesita ser perseguida -supongo que lo mismo dirían entonces- por retorcer el vocabulario y enfermar mentes jóvenes. Es tan cierto como triste que podamos afirmar que Vlad Tepes y un gitano serían como Tom Cruise y su novia engañada, al lado del duplo formado por el lexicocida y un diccionario.
Quiero dejar constancia de que aunque ésto parezca bisoño, queridos lectores, no solo lo aparenta. Lo es. Pero uno necesita nadar en el agua para saber si está fría, y de momento ni frío ni calor. Ahora me voy a escuchar un poco la radio y a dormir, que ahí no cometen faltas ortográficas. Y si las cometen, me da igual, porque curan el insomnio.
Estudio una ingeniería. Me gusta el cine. Cada día estoy más viejo. Me gusta separar las frases por puntos. Soy completamente asindetontico, por lo de tonto, por las conjunciones.
